莉莉新婚，问主婚人主持一场婚礼多少钱，主持人：新郎越帅越贵。莉莉羞赧地递过去十元钱，主持人一愣，回头看了一眼新郎，随后找回9.99元
一男养一猪，特烦它，就想把它给扔了，但是此猪认得回家的路，扔了好多次都没有成功。某日，此人驾车弃猪，当晚打电话给他的妻子问：;猪归否？;其妻曰：;归矣。男非常气愤，大吼道：快让它接电话，我迷路了。
一伙贼抢银行被摄像头拍下了。小贼说：“大哥，咱电影梦终于圆了！”老大怒道：“笨蛋！你用点脑子好不好，带着面具，谁知道咱们是哪个腕儿。”
小明传纸条给小芬:我喜欢你,如果你也喜欢我,请把纸条传回,否则把它丢到窗外.纸条传回,写着:窗户打不开
十岁的时候，我和小胖一块上厕所。小胖夸我上厕所的样子真帅,我正准备说谢谢，小胖已经掉进了厕所。
十一岁的时候，老师问我三七等于多少。我说三七二十一。老师说，你真聪明，话没说完死于心脏病。
请你大声地念三遍这首诗：卧梅又闻花，卧枝会堤下。邀闻卧石碎，卧湿答春绿，答春绿，卧湿意投答春绿。
有一只老虎在睡觉，被一只苍蝇叮到了,老虎起来追到一只瓢虫，按住他说：”小样儿，穿个盛装，以为我就不认识你了吗？”
如果天上落下一滴水，那是我想你而流的泪；如果天上落下两滴水，那是我爱你而心碎；如果天上落下无数的水，那则是…别瞎想了，下雨了！
当你在路上遇到狗的时候不要惊慌，要勇敢地与它博斗，顶多会有三种结果：一是你赢了，你比狗厉害；二是你输了，你连狗都不如；三是你们打平了，你和狗一样。
一个秋后卖葱老农，卖葱后得钱几千，和姑娘嫖数次后没钱了不甘心又去，姑娘不同意，老农()说：操！我不明白就那么点毛乎乎的小逼嘴，吃了我六亩小葱！
万能的上帝，请保佑那些不打电话给我，也不传短信给我更没有时间想我的人。让他的手机掉到厕所里去，钥匙也掉进去，最好连人也一起掉下去！阿门！
上帝对去世的西方的小朋友说：来，给你一对翅膀去当天使吧！上帝又对去世的非洲的小朋友说：来，给你一对翅膀去当蝙蝠吧！
深夜一人穿越坟场时听到敲击声，越听越怕，终于他见到一人在刻墓碑。松了口气向对方说：差点吓 死我！你在干嘛？答：他们把我的名字刻错了，我改改
爱情就像一盆面，你得揉；生活就是一张饼，既要好看又要好吃；婚姻就是一锅粥，你得慢慢熬；老婆呢，就是一盆咸菜，没有不行，多了你又受不了。
冰箱里并排放着5个鸡蛋，第一个悄悄跟第二个说：第五个身上都长毛了，真恐怖！不料被第五个听到，大怒：我是猕猴桃！
尊敬的客户您好：你的话费余已不足0.1元了，请您于近日内卖儿卖女卖大米，砸锅卖铁卖点血，卖房卖地卖情人，把手机费交上，广东移动给您磕头了。
你酷，你酷，你喝水在水库，睡觉在古墓，嘴里流瀑布，四肢像枕木，你当你是貂禅吕布，其实你是南极土著
朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠，蝙蝠眼含泪花，意味深长：唉！那天他吃了伟哥，火力壮，一下蹦上天花板，让他得了手。
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